Láser verde de Dealextreme

¿Y para que quieres un laser?, esa es la pregunta que me hace todo el mundo, pues fácil, principalmente lo quiero para usarlo como apuntador de estrellas, y es que es enfocarlo al cielo y se ve subir el haz de luz verde hasta donde no alcanza la vista. Según las especificaciones alcanza mas de 2 km y aunque no lo he medido si que puedo decir que de momento a todos los sitios que he apuntado era perfectamente visible y en un día nuboso se puede ver con claridad el punto en la nube. Hasta ahora a todo el que se lo he enseñado ha alucinado, y es que no es normal ver este tipo de objetos, a pesar de que ya son relativamente baratos, de hecho este me costó unos 21 dólares y ahora mismo ha bajado el precio a 17, una verdadera ganga. Si quieres mas potencia también tienen de 100, 150 y 200 mW, lo cual ya es suficientemente potente como para reventar un globo o encender una cerilla, cosa que con este no se puede realizar aunque por eso no deja de ser peligroso y hay que usarlo con cuidado, sobre todo si hay personas o animales cerca. Además, como podéis comprobar en la foto viene muy bien presentado, con lo que es ideal para regalar. Otro día dedicaré una entrada a explicar el funcionamiento del láser, aunque podéis encontrar información, como siempre, en la Wikipedia

He de decir que era un poco excéptica al respecto, pero Rafa me animó a probarlas y no me arrepiento la verdad.

Las ecobolas son unas bolas rellenas de unas bolitas cerámicas.

Según nos comenta Another Fuckin’ Geek Blog, se trata de unas cerámicas que modifican la estructura molecular del agua, de tal forma que el agua penetra en las manchas y las arrastra, son desinfectantes y antibacterianas.

En TrucosNaturales también nos hablan sobre ellas y nos hablan también de las ventajas para la salud.

Algunas de las ventajas que nos cuentan es que son 5 veces más baratas que los detergentes habituales, no hace falta ciclo de enjuague, cuida la lavadora. No utiliza productos químicos, son hipoalergénicas y que suavizan la ropa sin utilizar suavizante.

Hay diversos modelos, las mías son las que salen en la foto. En mi caso he quedado muy satisfecha con su uso, aunque, como los detergentes que he estado usando, no quita las manchas rebeldes sobre todo de la ropa de Daniel que suele traer el muestrario de lo que ha comido en el comedor del colegio.

Tanto me gustaron que se las dejé a probar a algunas amigas y todas ellas me han pedido unas para su casa. Son una pasada, la ropa sale sin olor, pero con sensación de olor a limpio. Son sencillas de usar. Eso sí, hay que tener cuidado cuando vas a dejar la lavadora puesta y volverás cuando haya acabado, porque al no tener ningún aroma la ropa sale con un olor a humedad un poco desagradable, en esos casos recomiendo echar un poquito de suavizante en la ropa para evitar esos malos olores.

En caso de ropa de planchado rebelde recomiendo también un poquito de vinagre en la cubeta del suavizante.

Para una lavadora de tamaño normal son necesarias dos ecobolas, una que se pondrá en la zona más exterior y otra en el centro de la lavadora para que el agua se distribuya fácilmente.

Por más que he buscado no he conseguido encontrar cuáles son los compuestos que hacen que las ecobolas laven correctamente la ropa, así es que no os puedo decir de qué están hechas.

Yo las compré en Ebay a un precio bastante más económico que el que nos ofrecen en España. Aquí os pongo el link de donde las conseguí.

Desde que volvimos de vacaciones me preparo la ropa por la noche, el tentenpie del niño del cole y la merienda también los preparo por la noche, también dejo preparado mi tupper y mi postre y mi revista y todo lo que me vaya a llevar al día siguiente por la mañana.

La última decisión a la que me estoy acostumbrando porque nunca lo he hecho es a ducharme por la noche, se me hace un poco difícil la verdad. Por la mañana, me aseo rápidamente y me voy a sacar a Hugo y después a trabajar.

Ayer, Rafa se reía mucho de mí porque le dije que mi próximo paso sería dejarme la taza con el nescafé y el azúcar echado para tardar menos en preparármelo, y es que antes me levantaba a las 8.00 aproximadamente y ahora me levanto a las 6.20, se notan las casi dos horitas.

Después de que Rafa se riese de mí le dije que hoy iba a escribir un post pidiendo consejos para ahorrar más tiempo, consejos que sean más útiles que los que me daba ayer Rafa, como eran acostarme vestida y con zapatos.

¿Tenéis algún truco para ganar tiempo?

Estuvimos pensando cuál sería la mejor opción para un niño de su edad y lo que no nos pareció apropiado fue comprarle una cámara como la de los adultos, por sencilla que fuese de usar. Un niño de 6 años se puede decir que aún es lo bastante torpe como para golpear la cámara y lo bastante descuidado como para que la cámara se moje o aparezca por cualquier cajón mezclada con las tijeras, o incluso para que la manche de mermelada, colacao o similares.

Finalmente comparamos 4 modelos de cámaras infantiles.

La Fisher price Kid-Tough Digital.
Se trata de una cámara con una resolucion máxima de 1280×960.

Tiene una memoria interna de 8 Mb, flash automático integrado y una pantalla de 1,5 pulgadas LCD a color para que el niño pueda ver cómo han quedado sus fotos. También dispone de un visor doble para que al hacer una foto pueda ver por los dos ojos. Bien pensado para los niños que no saben guiñar un ojo.

La Fisher price Kid-Tough Digital resistente al agua.
Es una cámara de similares carácterísticas a la anterior, solo que tiene una memoria de 64Mb, es resistente al agua y tiene ranura para ponerle una tarjeta SD. Tanto esta como la anterior disponen de una forma especialmente indicada para que el niño lo coja con ambas manos.

VID KAM
Se trata de una cámara bastante más asequible y que yo solo la he encontrado a través de ebay. Tiene una resolución de 1.3 Mega Pixel, una pantalla de previsualización de datos, graba video, con una memoria interna de 16Mb.

V-Tech Kidizoom
Es quizás la más completa de todas, también la más cara. Se pueden hacerfFotos y vídeos. Dispone de reproductor de música, juegos y se puede hacer retoque de Fotos.

La cámara tiene también altavoz para escuchar la música sin auriculares.

Dispone de una pantalla 1,8 pulgadas, memoria interna 128 Mb, altavoz y micrófono, memoria ampliable con tarjeta SD de hasta 2 Gb.

Todas funcionan a pilas, y son bastante sencillas de usar.

Después de mirar y comparar durante varios días, nos decidimos finalmente por la La Fisher price Kid-Tough Digital resistente al agua sobre todo porque es resistente al agua, y ahora en verano, cualquiera le dice al niño que no se lleve la cámara a la piscina o a la playa. Cuando la tengamos os contaremos qué nos parece para que podáis valorar el comprársela a vuestros hijos.

Una vez tengamos la cámara de fotos nos animaremos con el reproductor de mp3 y mp4 al que ya le hemos echado algunos vistazos.

Allá vamos con ellos.

ANTES DE PASAR LOS TORNOS

Si hay mucha gente para entrar procura estar atento y ponerte detrás de las personas que llevan el cupón en la mano, porque siempre está el típico que se pone a buscarlo cuando está ya en el torno y monta un cola horrible.

Nunca, y repito, NUNCA, te atrevas a pasar por los tornos de la estación de tren si se quedan abiertos después de pasar el anterior, porque es una forma traicionera que tienen de pillarte desprevenido. Está comprobado que cuando vas a pasar te pillarán y aunque pillen carne nunca dan marcha atrás.

Pasa deprisa cuando las puertas son de abrir y no giratorias, porque también te pillarán, a tí o a tu mochila quedándote atrapado.

ANTES DE MONTAR

Si vas a montar en metro o en tren busca en el andén la zona que está desgastada, de tal forma que así caerás justo en una puerta y podrás entrar de los primeros. Cuidado con el tren, porque si es de una planta irás bien, pero si es de dos es posible que te quedes en medio, entonces tu estrategia será en vano.

En el autobús ten cuidado porque aunque se suele guardar cola es posible que se te cuele todo el mundo, así es que saca ese jugador de rugbi que llevas dentro.

PARA ENTRAR

Cuando ya llegue el tren o el autobús y vayas a entrar, lo mejor es que si hay mucha gente te dejes llevar, de tal forma que la marea humana te arrastrará hacia dentro casi sin poner los pies sobre el suelo.

Existen dos teorías fundamentales a la hora de entrar en un tren lleno de gente:

1. Empujando todo entra, aunque la gente te mire mal, tu tienes que entrar como sea, así es que empuja, y se te abrirá un hueco suficiente para meterte entero.
   Para entrar puedes ayudarte con las manos en la parte de arriba de la puerta, pero tienes que tener cuidado, porque si queda poco hueco tendrás que esperar a la parada siguiente para intentar bajar el brazo.
2. Si cabe un pie, cabrá todo el cuerpo entero, si ves un hueco en el que quepa tu pie te cabrá el cuerpo entero, así es que no seas cobarde y anímate a poner el pie.

Es muy importante intentar que tu cuerpo quede mas o menos recto, porque a veces los pies se quedan fuera del punto de gravedad y entonces lo pasarás mal.

Para los más osados existe una técnica muy práctica pero con la que puedes conseguir alguna mala mirada. Se trata de que cuando vayas a entrar le digas al de al lado tuyo “cuidado, no vayas a manchar con eso”, así todo el mundo os abrirá un hueco.

YA ESTOY DENTRO

Una vez has seguido todas las instrucciones y has conseguido entrar debes tener mucho cuidado tanto con la posición que tomas entre la gente, así como al lado de quien te colocas.

La primera y fundamental de todas las normas es que nunca te pongas ni de frente ni de espaldas a nadie, procura ponerte siempre de lado, así evitas los restregones indeseados.

Intenta también no acabar rodeado de personas del sexo contrario al tuyo, tú lo pasarás mal y ellos también, ya que no te querrán ni rozar.

Otra norma básica, intenta evitar a las mujeres de estos tres tipos:

1. Las que tienen el pelo largo, y sobre todo si lo tienen rizado, empezarán a moverlo justo en el momento en el que tu cara esté cerca de su cabeza. Como habrá tant gente no podrás ni sacar la mano para rascarte, eso te hará sufrir demasiado.
2. Las que llevan tacones, puede haber un frenazo y que su tacón acabe en tu empeine y eso duele mucho.
3. Las que llevan esos bolsos que castigan el hígado, por si no sabéis a qué me refiero esos bolsos son unos que se cuelgan justo debajo del sobaco y que tienen la parte de abajo cuadrada y dura, se te clavarán en el hígado y te dolerá mucho.

Es recomendable intentar irte hacia el pasillo para que no te empujen tanto, pero hay que tener cuidado con quién va agarrado a las barras superiores, porque si no te gusta el olor a ajetes puedes tener un mal viaje, sobre todo en verano.

Para abrirte un hueco puedes hacer que te caes en algún frenazo. Está ciéntificamente demostrado que cuando hay un frenazo y alguien pierde el equilibrio todos los que le iban apretujando abrirán un hueco para que pueda caerse al suelo cómodamente.

Hecho esto, puedes disfrutar del viaje cómodamente, leyendo el periódico del de al lado. Cuidado con coger tú uno, porque hay mucha gente que cuando estornuda se tapa la cara con el periódico que va leyendo.

Ahorro básico:

• Piano. Pisa el acelerador suavemente, nunca de manera brusca, aumentando la velocidad progresivamente y mantente dentro del limite de velocidad. No es fácil, pero mantener velocidades entorno a 90 ó 100 km/h es bastante eficiente, una vez superada esta cifra el consumo aumenta de manera exponencial, así es que mejor “sujetar los caballos”. Además, pasarse de velocidad teniendo que frenar para no llevarte un coche por delante para posteriormente acelerar de nuevo para recuperar la velocidad consume combustible. Mantén la distancia de seguridad para poder perder anticiparte y no necesitar bajar la velocidad bruscamente y procura mantener una velocidad constante en la medida de lo posible. De esta forma puedes ahorrar de un 7 a un 23 por ciento de combustible.

• Si pesa u ofrece resistencia innecesariamente, sobra. ¿Para que quieres unas cadenas en julio? ¿Cuando fue la última vez que utilizaste los palos de golf? Ese guardabarros con un millón de bombillitas puede parecer guay, pero esta matando tu economía de combustible. Cada 45 kilos de material innecesario está mermando la economía de combustible de entre un 1 y un 2 por ciento. Ya puestos, quita la baca y ganarás otro 5 por ciento. La rueda de repuesto no la quites, que es probable que la necesites.

• Mantenerse en forma. Hazle al coche una buena revisión y utiliza el aceite de motor con la menor viscosidad que tu motor pueda soportar. Un motor bien ajustado es un motor eficiente y un aceite menos viscoso reduce la resistencia. ¿No recuerdas la última vez que hiciste un ajuste? Con un buen ajuste puedes ahorrar hasta un 10 por ciento de combustible.

• Mantén las ruedas infladas apropiadamente. Cuanto mas flojo vaya el neumático, mayor será la resistencia a la rodadura y mayor la cantidad de gasolina quemada. Llevarlos inflados inadecuadamente te puede hacer perder un 4 por ciento.

• Coche parado gasolina tirada. ¿Cuantos litros por kilometro gastas simplemente sentándote en el coche? Cero, lo cual es bastante. Si vas a estar parado durante más de 30 segundos, apaga el motor.

Ahorro avanzado: Muy bien, ya dominas la base. Ahora estás listo para el gran momento.

• Compra un indicador de combustible. Nada te convertirá en un ahorrador más rápidamente que ver, en tiempo real, exactamente cuánto combustible está chupando el coche. Si el coche es posterior a 1995, puedes añadirle algún indicador de consumo plug-and-play. Coches de más edad pueden requerir medidor de vacío, pero son bastante fáciles de instalar.

• Cuestas. Los más ahorradores sugieren apagar el motor y dejarse caer cuesta abajo. Sin embargo, fabricantes de automóviles y algunos grupos de consumidores advierten que podrías perder el control sobre la dirección y los frenos, lo que a su vez hace difícil controlar el coche y detenerse. Así es que, tu mismo.

• El michelín. Inflar los neumáticos a la presión máxima que figuran en el lateral de la rueda. La presión recomendada por el fabricante es un intento de optimizar en conjunto eficiencia de consumo, maniobrabilidad y confort. Si deseas la máxima eficiencia, puedes poner el máximo de presión. La calidad del viaje se verá afectada, pero obtendrás un mayor kilometraje . En este caso, los críticos también tienen una advertencia – inflar de más los neumáticos puede dar lugar a un desgaste prematuro y peor agarre.

• Despídete de los frenos. Cuando hay tráfico, mantén una velocidad lenta en lugar de acelerar y frenar constantemente. No hagas caso de los cuernos y saludos con el dedo corazón del resto de conductores ni de las pitadas.

• Rebufo. Este es polémico porque es peligroso. Pero confío en ti: miras hacia delante y ves a lo lejos un camión de 18 ruedas, acelera hasta que entres en su estela (lo sentirás). Llegado ese punto recibes el tirón del camión en lugar del de tu propio motor.

Yo añadiría un par de ellas o tres más:

• Si llegaste hasta aquí, será porque no estás en la edad del pavo. Nunca entres al trapo con los flipados de los semáforos, no merece la pena. Dite a ti mismo, soy capaz de salir del semáforo antes que este tonto, pero no lo hagas, déjale que queme toda la rueda y gasolina que quiera, y tu sal tranquilamente (sin entorpecer el tráfico), total, si le vuelves a ver, probablemente sea porque se ha estampado contra un árbol un poco mas adelante.

• Compartir es bueno. Si puedes, practica el carpoolling. Esta prática consiste en compartir el coche para ir a trabajar, con compañeros o con desconocidos. Existen webs donde gente se ofrece para realizar ésta práctica, aunque en España de momento no son muy comunes.

• Dile adios a la pereza. Siempre que puedas, SIEMPRE, utiliza el transporte público, en muchos casos es posible que llegues antes incluso que yendo en coche y desde luego es mucho mas económico. Si la pereza te puede y crees que para ti la mejor opción es olvidarte del transporte público prueba una moto, yo es lo que uso, y me supone unos 6 ó 7 euros de gasolina a la semana, lo cual es mas barato incluso que el abono transporte. El gran inconveniente, que como en todo tiene que haberlo, es que cuando llueve si no te proteges bien lo pasas un poco mal, y por supuesto, tienes que extremar la precaución, ya que la carrocería eres tú.

Esta entrada está inspirada-traducida-copiada de un artículo en inglés de Wired.

Este es un resumen de cómo se presentan ellas para qué veáis de qué se trata.

Guatequecacahuete nace de una idea en común, sobre una nueva forma de ver la moda.

Intentan romper con los cánones establecidos de belleza. No se conforman con tallas estándar, trabajan para todo tipo de mujeres.

El color para guatequecacahuete adquiere un protagonismo total, en un principio, por la utilización de éste sin que las distintas épocas del año condicionen el color que hay que vestir, convirtiendo los días tristes en otros llenos de pompas de jabón.

¿Por qué guatequecacahuete? Por las diversas influencias de aquellos maravillosos sesenta, donde las letras de las canciones hablaban de amor, libertad… y donde en los guateques se bailaba el twist.
A mí desde luego me encantan sus diseños y sus creaciones, porque son de lo más llamativas y alegres. Además de la originalidad de no ir vestidas como todas las chicas “INDITEX” que vemos por la calle.

Os animo a que visitéis su blog o, si queréis tocar sus creaciones, que os paséis por la tienda La Linterna Roja (Calle Ballesta nº4).

Espero que os gusten, porque a mí me encantan.

Entonces, estoy desmotivada, porque los dos años que llevo en la empresa me he esforzado mucho en mi trabajo sacando proyectos adelante con varias cosas en contra. Cuando llegan las subidas de sueldo (que es donde los trabajadores vemos recompensado nuestro esfuerzo), me encuentro que mi subida de sueldo es de un 4 ó un 5 raspado. A partir de entonces, y después de dos años esperando lo que nunca llega, te revelas contra tu entorno laboral. Es entonces cuando aparece la desmotivación.

Según sales del despacho de tu jefe donde te dicen que solo te suben tu salario el IPC comienzan una serie de pensamientos internos que suelen ser los siguientes:
- Me he esforzado durante dos años, he trabajado duro, mis compañeros están contentos con mi trabajo, en ocasiones he regalado horas a la empresa a cambio de nada (y nunca mejor dicho). He hecho trabajos muy desagradables, todos por la empresa. ¿Y qué ha hecho la empresa por mi? NADA. Te viene a la cabeza la famosa frase de Homer Simpson: “Hijos míos, os habéis esforzado, y ¿Para qué? para hacer el ridículo. Moraleja, no os esforcéis”
- A partir de ahora no voy a estar ni un minuto de más en mi puesto, ya esté ardiendo el servidor o mi jefe se esté jugando su puesto. Trabajaré justo lo que me corresponde sin hacer nada más allá. Así si al año que viene no me suben el sueldo tendrán sus motivos.
- Comenzaré con la búsqueda de empleo. ¿Por qué tenemos que cambiar de trabajo para coseguir un buen salario? es posible que cuando me vaya mi jefe contrate a alguien en mi lugar cobrando más que yo. ¿por qué no me da a a mí lo que le dará a ese que venga en mi lugar?

Después de todos estos pensamientos viene la siguiente fase, que es cuando ves que a tus compañeros si que les han subido el sueldo lo que ellos esperaban. Entonces te planteas si es que tu jefe no está a gusto contigo, si simplemente es que no hay dinero para ti y te tienes que aguantar (normalmente la idea de que no hay dinero no se te pasa por la cabeza teniendo en cuenta que más o menos los presupuestos), o que tu jefe piensa que no tienes donde caerte muerto y piensa que aunque no te suba el sueldo no te irás.

Entonces es cuando empiezas a sufrir la famosa desmotivación que creo que muchos sufrimos. Comienzas a llevar a cabo todo lo que has pensado.

Trabajas lo justo, hay días que tardas en hacer el trabajo muchísimo porque tu desmotivación hace que no puedas hacer nada del trabajo de la oficina ágilmente.

Cuando te piden algún trabajo te molesta, porque realmente no se lo quieres hacer, no crees que por lo que te pagan debas hacer determinados trabajos. Entonces es cuando las cosas empiezan a ir mal. Como no trabajas nada de más, el trabajo se te empieza a acumular, haces a tus compañeros esperar por cosas por las que nunca han esperado (y tus compañeros no tienen la culpa de nada), pero es que ahora tú tienes una guerra abierta y tu guerra es que los que mandan se den cuenta de que no estás contento. Tomas la decisión de trabajar por lo que te pagan exactamente, y entonces trabajas poco. ¿Realmente se darán cuenta? no lo creo.

Bueno, esto es real como la vida misma, espero que esta desmotivación en la que estoy sumida ahora mismo se resuelva con un cambio de trabajo, porque no creo que esperando a la subida del año que viene se solucione.

Aún a riesgo de que lo lea alguien al que no le gustaría mucho leerlo, en mi caso se me pasa mucho por la cabeza que el resto de personas tienen razón y son unos ladrones que me roban lo que me pertenece. Quien sabe para quién trabajo sabrá a qué me refiero.

El primer método es uno de los mas sencillos, que consiste en tener una cuenta de correo principal y otra exclusivamente para estas cosas, por ejemplo

• Suponiendo que la principal fuese pepito@gmail.com te puedes crear una cuenta pepito@hotmail.com o pepitospam@gmail.com, etc. Por supuesto altamente recomendable utilizar distintas contraseñas para cada cuenta.

En los sitios que considero un poco más fiables utilizo otro método como simple medida de precaución, que consiste en utilizar mi cuenta de correo principal (en el ejemplo pepito@gmail.com) y añadirle una etiqueta, pongo un ejemplo:

• Supongamos que me tengo que registrar en www.ejemplo.com, al poner el correo en lugar de poner pepito@gmail.com pongo pepito+ejemplo@gmail.com. De esta manera el correo llega a pepito@gmail.com, pero el destinatario es pepito+ejemplo@gmail.com, con lo que se puede crear una regla (en caso de que nos llegue correo no deseado) que diga que los correos cuyo destinatario sea pepito+ejemplo@gmail.com deben eliminarse directamente.

Este método es útil para muchas otras cosas ademas de evitar el spam, como por ejemplo, clasificar correos por grupos, yo lo uso para reenviar los correos de un determinado sitio a otra cuenta.

Por último, puedes utilizar para registrarte un correo falso de un solo uso, de sitios como Mailinator. Un ejemplo:

• Te tienes que registrar en www.ejemplo.com. A la hora de introducir el correo te inventas uno con @mailinator.com, yo en este caso pondría ejemplo@mailinator.com, pero puede ser el que quieras. Entonces solo tienes que ir a Mailinator y poner el nombre del correo que te has inventado, en este caso ejemplo y ya tienes tu cuenta de usar y tirar.

Mailinator yo creo que es la mas popular, esto hace que haya sitios donde no es posible darse de alta poniendo una cuenta de Mailinator, pero esto no es problema, ya que existen varias alternativas a Mailinator, basta con hacer una sencilla busqueda en google.

Actualización:

Chuano me ha recordado un servicio que es una mezcla entre Mailinator y el “usuario lalala”. En Bugmenot tienes la opción de comprobar si alguien se ha dado de alta con un usuario y desea compartirlo con el resto del mundo. Lo único que tienes que hacer es introducir la página en la que te tienes que dar de alta (en nuestro ejemplo www.ejemplo.com) y te devuelve una lista de usuarios y contraseñas válidos para esa página. En Bugmenot también disponen de cuentas de correo de usar y tirar con el mismo funcionamiento que Mailinator creando cuentas de correo del tipo @bugmenot.com.

¿Conoces algún otro método que pueda ser de utilidad para estos casos?

Dentro de poco hablaré del “usuario lalala”, una alternativa a todas estas cosas.

Solo tenéis que ir a no tengo enie y copiar la letra que necesitéis. Fácil y rápido.