El caso es que hoy estaba visitando Blog de Humor cuando me he encontrado esta imagen animada. No me podía parar de reír, porque en algunas ocasiones he estado a punto de vivirlo en mis carnes.

Vía: BlogDeHumor

Parafraseando a los clásicos:

Si pones google en google puedes romper internet

The It Crowd

O a lo mejor es que el cuadro de control es de tela…

Captura para la posteridad.

Y todo por el módico precio de 40 euros, pero claro, es tecnología punta.

Se me ha ocurrido buscar en google “microondas textil” y he acabado en la página de una empresa en la que hacen microondas industriales y que es en si misma un WTF!, aunque si el microondas es de estos 40 euros ya no me parece tan caro.

Hablando de este video en mi casa, con mis hermanas y mi cuñado, Rafa y yo (informáticos de profesión) defendíamos nuestra labor y el resto estaba en contra nuestra defendiendo su postura como usuarios, y yo decía que hay personas que te llaman para que les hagas tonterías, como ponerles una celda de excel a numérica. Bueno, se supone que es el trabajo del que da soporte técnico, pero la cosa es muy diferente cuando esos mismos que te hacen la petición estúpida del día pusieron en sus curriculums que son expertos en excel e incluso en access y ni siquiera saben hacer una simple select. Yo en el mío solo pongo lo que sé.

Mis hermanas decían que es que los informáticos ignorábamos a los usuarios, cosa que no es verdad, lo que pasa es que tener a un informático para 30 gañanes y uno que está un poquito más avispado produce que al final siempre se queden todos con poca atención, sobre todo si la mayoría te llaman para cosas como cambiar el fondo de pantalla, ver por qué la impresora no imprime (a pesar de tener un mensaje bien grande que les dice que la impresora no tiene papel) o cambiar la susodicha celda de excel a numérica…y da igual que les enseñes como se hace porque te van a volver a llamar para lo mismo, porque les cuesta mucho leer los mensajes, si sale uno se le da a aceptar sin leer y listo, y por lo visto sus ratones no traen botón derecho…a veces es incluso que tienen el cuaderno encima de una tecla y a muchos no se les ocurre mirar cuando ven que la tecla sale sin parar en todos sus documentos, simplemente gritan “oh dios mio, mi ordenador se ha vuelto loco, no hace mas que salirme todo el rato la z”, que cuando llegas a ver que pasa lleva ya 5 hojas llenas de zetas y no se le ha ocurrido ni siquiera pulsar otra tecla a ver si se para. Y claro, con este panorama luego no deberían sorprenderse de que a veces cuando te llaman para decirte que pasa algo no vas corriendo, tú esperas un tiempo prudencial, respiras y vas a ver que nueva aventura te depara, aunque hay que reconocer que según qué personas por sí mismas serán capaces de descubrir la tontería de turno y puede que te ahorres el paseíto por toda la oficina.

Mi cuñado (aeronáutico, pero capaz de freir un portatil a la primera de cambio) decía que es que a los informáticos nos gustaba mucho estar en internet y que eso hacía que nos molestase todo lo que nos pedían. Yo creo que no hace falta estar en internet para que te moleste lo que te pidan determinadas personas, porque su desconocimiento total de la informática hace que incluso sean desagradables a la hora de pedirte las cosas, o que se piensen que tardas 5 minutos en darle la vuelta entera a una base de datos, o como dirían ellos “un problemilla tonto con un dato que necesito”.

Uno de los peores es sin duda ese que no se entera de ninguna manera de las cosas por mas que se lo expliques paso a paso, que tu empiezas…”a ver, pincha aquí”…el susodicho, por supuesto, hace doble clic (siempre hacen doble clic) y la lía parda y tu lo intentas detener pero el sigue pinchando donde le parece mejor y entonces consigues pararlo y le dices que vuelva a la pantalla anterior a lo que te contesta “¿y como vuelvo?” que tu dices, “¿qué tal si le das al botón de volver?“, pero ya sabes, leer es malo y escuchar peor, así es que al final acabas haciéndolo tu (que a lo mejor es su intención y por eso lo hace mal) e incluyéndolo en tu lista de patanes, aquellos que quedan en el final de tu lista de prioridades, aquellos con los que por lo visto se encuentran identificados mis hermanas y mi cuñado.

Uno de los que mas fastidian a Rafa es el que te dice que a ver si puedes mirar que le pasa a la videocámara, que como tu eres informático…y que acaban llamándote incluso para que les pongas la hora del microondas, que digo yo, ¿porqué no se leeran el manual? (que para eso está)

Una versión extendida de el del microondas es el que te dice que a ver si le puedes ayudar a buscar un tema concreto que no encuentra nada de información, que tu vas, lo pones en google y en el primer resultado aparece un artículo de la leche sobre el tema que te han pedido…pero claro, como nosotros nos pasamos el día en internet…

¿Y qué me decís de los que dicen “Te juro que yo no he tocado nada“? que dices, claro, el documento se ha descuanjaringado porque “mágicamente” se ha cambiado el formato de todo al estilo que “el ordenador por si mismo” ha decidido llamar “formato prueba pepito”, en el documento que casualmente ha desaparecido de la red y cuya única copia es la que tienes abierta delante de tus narices, y que alguien, muy astutamente, ha decidido guardar el desaguisado, cerrar y volver a abrir a ver si se arreglaba también mágicamente. Y cuando les empiezas a demostrar que les has pillado, ellos insisten…”pues no se como puede haber un formato con mi nombre, ese no lo que creado yo, lo habras creado tu el otro día cuando viniste a arreglarme otra cosa que no tenía nada que ver con este programa…”, vamos, que si te descuidas al final tienes la culpa tu.

Como anécdota una mención especial a los usuarios más osados.

• La primera Jéssica (Con la que ahora trabajo). Cierto día a Jéssica se le ocurrió comprarse una Webcam que era con conexión USB, entonces, cuando fue a conectarla se dió cuenta de que no tenía más puertos USB disponibles en su ordenador. Ella, que es muy resuelta, pensó que quizás podría conectar la cámara a otro puerto. Para eso buscó en sus cajones y encontró un conversor de USB a PS2, de tal forma que su webcam quedó conectada al puerto del ratón. Si le llega a funcionar se me queda el culo torcido.
• La segunda mención va para mi jefe, capaz de almacenar gran cantidad de conocimientos informáticos sin ningún tipo de especialización (mi empresa no es una empresa informática y los informáticos no tenemos un jefe informático), y no solo eso, es que además los entiende y es capaz de proponer soluciones muy coherentes. Me pasó el otro día, casi me tuve que sentar. Me empezó a contar las soluciones que habían intentado el día anterior para unos DTS que no nos funcionaban. Cuando oí la expresión “él ha pensado en lanzar un Job“, casi me caigo de culo, después me entró la risa. Menos mal que no soy una incomprendida, él me comprende cuando le digo que algunos usuarios me vuelven loca, porque a él también le vuelven.

Finalmente nos acabamos convirtiendo en esto:

http://es.youtube.com/watch?v=uonAZb70JJs

Aquí os la pongo:

Plétora de Piñatas

Después nos montamos en el coche de camino al médico, llovía y el tráfico estaba complicado. Se me plantó delante un coche que iba excesivamente lento, esto hizo que nos retrasáramos aún más, después cuando fui a aparcar parece que todo el mundo con mi llegada se quería ir, empezaron a desaparcar coches y yo me quedé taponada en una calle llena de coches.

Finalmente llegamos al médico con la hora justa, y eso que nos habíamos levantado para llegar con tiempo.

Hoy mismo me ha vuelto a pasar. Tengo el coche en el chapista y entonces no puedo acercarme a la estación de tren con el coche, así es que he ido a coger el autobús, ha llegado nada más ponerme en la parada, pero después todo han sido cosas para hacerme llegar tarde. He llegado a la estación de tren, he estado esperando diez minutos el tren, cuando ha llegado no cabía, así es que he esperado el siguiente, 15 minutos, cuando ha llegado tampoco cabía, la gente se ponía delante de mí y no había manera de que me pudiese subir. Finalmente ha llegado el tercero, y yo, haciendo alarde de mi robusted me he lanzado dentro empujando a todo el mundo, así me he conseguido montar. Después he llegado a la estación de metro para llegar a mi trabajo y una vez más todo el mundo estaba delante mío y no me dejaban pasar, así es que he perdido el primer metro y en el segundo he conseguido montar.

He tardado en llegar a trabajar una hora y media cuando normalmente no tardo más de 50 minutos.

En estos momentos piensas “¿Qué he hecho yo para que todos estén en mi contra?”.

Me he acordado de este video que tanta gracia me hace, porque la bomba tiene un pedazo de mecha que echa para atrás, y el batman parece Pepe Viyuela en vez de Batman.

Otras veces, nos sentimos como Asterix y Obelix en su famosa película “Las doce ruebas de Asterix y Obelix”. ¿Quién no ha ido a hacer algún papel y ha tenido que pasar antes por 3 ventanillas para que finalmente esas gestiones nos sirvan de nada? Sin ir más lejos a nosotros nos pasó un poco cuando fuimos a empadronar a Daniel o cuando necesitamos que le incluyesen en las listas de algún colegio de la zona.

Aquí os pongo el video de las doce pruebas de Asterix y Obelix, para que lo comprobéis.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso…. – ‘Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:- ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’
…y responde el Rey:

- ¡Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado!

Cuando yo era pequeño no se estilaba lo de recoger las cacas de los perros, y era bastante común pisar un toligo cada cierto tiempo. Esta situación era traumática porque daba igual que restregases el zapato en hierba o en tierra, que metieses un palito por los huecos de la suela para sacar los restos o que metieses el zapato en un charco, cuando pisabas una mierda te tocaba ir con el olor durante un buen rato y para colmo siempre estaba el que trataba de consolarte diciendo que daba buena suerte, que no solo no conseguía consolarte sino que te hacía pensar que si de verdad daba suerte, la última que pisaste debería haber hecho que no pisases esta…
Pero todo esto a ido mejorando con el tiempo, no es que a día de hoy no se puedan encontrar excrementos caninos, simplemente la proporción se ha reducido gracias a que se va implantando poco a poco una de las normas cívicas que todo el mundo debería obedecer. Se trata obviamente de aquella que dice (con otras palabras, pero para que nos entendamos estas valen) que si eres dueño de un perro eres dueño de sus cacas y por tanto no las puedes ir dejando por ahí.
Yo que soy persona civilizada siempre he intentado cumplir las normas, sobre todo las que pueden significar peligro o molestias a otras personas, así es que desde que tenemos a Hugo recojo sus “regalitos”. Esto que puede parecer una cuestión sencilla, al principio no fue nada facil, pongamonos en situación:
Hugo no es un perro pequeño ni mucho menos, de hecho, con sus 40 kilos puede ser considerado como bastante grande, y por tanto su capacidad excretora es grande también, vamos, que planta unos pinos bien hermosos. Si a esto juntamos que al principio íbamos a un recinto para la suelta de perros, donde no todo el mundo cumple con las normas y por tanto se encuentra completamente minado, añadimos la manía de Hugo de irse lo mas lejos posible (supongo que querrá tener algo de intimidad) y por último, el ridículo tamaño de las bolsas para recoger excrementos que había por aquel entonces, tenemos el porqué se hacía dificil cumplir la norma. Todos los días me tocaba atravesar el campo de minas, enfundarme la mini bolsa y tratar de coger el pastelón calentito que acababa de depositar Hugo. Era un infierno, así es que traté de idear algún método un poco mejor.
Lo primero que se me ocurrió fue utilizar bolsas de la compra, su tamaño era mayor y por tanto podía abarcar todo, además, no era necesario utilizar una sola mano, podía usar las dos a la vez lo cual facilitaba la tarea.
El siguiente paso, una vez dejé de ir al recinto, el cual estaba muy degradado y daba sensación de que podías pillar cualquier enfermedad allí, consistió en perseguir a Hugo cuando decidía hacer sus cosas, sus movimientos en circulo hacían facil prever cuando iba a suceder, y llegado el momento bastaba colocar la bolsa debajo y esperar a que acabase. El mayor problema de esta técnica era que no siempre quedaba bien colocada la bolsa y tenías que recurrir al sistema anterior, pero era un avance. Sin embargo no era suficiente y tenía un segundo problema, hacerse con una buena colección de  bolsas era complicado y usar bolsas de basura era demasiado caro…
Así es que se me ocurrió otra cosa, lo que para mi es la solución definitiva: periodicos viejos. La técnica en este caso es la misma que la de la bolsa de la compra, pero con varias ventajas. En primer lugar, conseguir un periodico es muy fácil y barato (de hecho, con la proliferación de los periodicos gratuitos hay saturación), por otro lado un único periodico vale para varios días, ya que con una sola hoja es suficiente, y por su tamaño los fallos se reducen casi al 0%. Una vez el perro ha terminado, solamente hay que coger de las cuatro puntas y plegarlo, quedando el asunto alejado de las manos.
La evolución de este método es reutilizar los catálogos de saturn o mediamark que son un poco mas grandes que los periodicos y el papel es algo mas resistente con lo que valen incluso cuando ha llovido.

¿Y tu como recoges las cacas de tu perro?